"La parodie du bonheur" troisième partie

Voici finalement le dernier volet de notre photo reportage sur Repentigny qui brosse un tableau explicite de l'activité économique dans et autour du centre ville.

Textes: Henri Tabou
Photos: Rita Boulay

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Les Répentignois peuvent compter sur différents centres d'approvisionnement sans pour autant être obligés de s'enfoncer dans la jungle du centre-ville comme en témoigne cette photo de La Place Beauchesne située en plein quartier résidentiel. Dépanneur, crémerie, pâtisserie, fleuriste, nettoyeur et même une agence de voyage! Des éléments de première nécessité à portée de la main. On note au passage la célébration de la semaine des secrétaires; rien n'est négligé pour favoriser une saine culture d'entreprise et propager la vision du bonheur même au bureau.

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On arrive aux portes du fameux centre-ville de Répentigny, véritable moteur économique et fierté des habitants. Certains notables de la ville ont mis sur pied un comité d'action pour convaincre les différents paliers de gouvernement d'investir dans la construction d'un amphithéâtre visant à obtenir une équipe de la Ligue Nationale de Hockey. Et tout se passe dans la bonne humeur!

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Si l'activité économique avait un nom, elle s'appelerait Chamard. Chamard marché d'alimentation "spécialiste de la bière". Je vous laisse deviner de quelle bière il s'agit.

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Véritable force commerciale, Dépanneur Chamard offre aux plus pressés d'entre nous une gamme de produits alimentaires variés et ce, à toute heure du jour. Il est permis d'y lire le Allô Police sur place en buvant du Kik aux fraises. Sinon, on peut simplement regarder les images. Et comme Chamard a de la suite dans les idées il y a également ici tout pour satisfaire les grands amateurs de bière.

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Quand on a la bosse des affaires, il faut savoir diversifier son champ d'activités économiques et je crois que M. Chamard l'a bien compris en investissant temps et argent dans ce qui est devenu un joyau du monde des affaires et une des plus extraordinaires attractions locales: La Tabagie Chamard. LA plus grande tabagie Chamard au monde! Et les projets ne s'arrêtent pas là car vous verrez sous peu: Chamard Vitres d'auto, Chamard auto-radio, Chamard Chaton Santé, Chamard Excavations, Chamard Sécurité Plus, Chamard Coiffure Elle et Lui, Les Terrassements Chamard, Chamard Radio-Média, Chamard Recyclage Globe Métal, Chamard Pompes funèbres, Accessoires de salle de bains Chamard, sainsi que Les Égoûts Chamard.

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En définitive nous avons peut-être percé le secret du bonheur: de fréquentes visites au Centre du Mieux-être Optimal ne peuvent que redonner aux sens et à l'esprit ce que la vie moderne a terni et usé. Le Centre du Mieux-être Optimal, un véritable baume pour l'âme... et les pieds.

"La parodie du bonheur" deuxième partie

"Être bien installé c'est pas assez. Il faut que le corps et l'esprit marchent main dans la main".
Gilles-Roch Thouin, poète et assistant Gérant principal chez Thouin Talbot Vitres d'autos.

C'est sur cette inspirante citation d'un artiste-entrepreneur local que nous vous proposons le deuxième volet de ce fascinant reportage en trois parties sur la recherche du bonheur à Répentigny. En quelques photos et commentaires nous effectuons un tour d'horizon de cette inépuisable source de divertissements et de lieu de rencontres qu'est... la nouvelle ville lumière.

Textes: Henri Tabou
Photos: Rita Boulay

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Le concept Quilles G plus a fait ses preuves et sait se réinventer pour le plus grand bénéfice de ses clients. Happy hour Pizza hawaïenne 2 pour 1 tous les soirs de la semaine. Jeudi soir, soirée des dames. Bienvenu âge d'or. "Chez Quilles G plus, tout est dans le plus" comme on dit par ici.

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Pour ceux et celles qui aiment ça plus tranquille que les quilles il y a la possibilité de faire de longues promenades dans un paysage enchanteur longeant l'autoroute 40*. Sur notre photo, M. Robert Thouin et son beau-frère Sylvain Baribeau-Thouin s'en vont allègrement à la chasse aux vers de terre. Bonne prise messieurs!

*ERRATUM: Dans notre première édition nous avions écrit autoroute 20. Il s'agissait bien sûr de l'autoroute 40. Merci à N. McGregor p.s.c. de nous avoir signalé cette méprise.

A. Sinclair, esq.

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La Ripaille offre à ses clients un menu à la carte composé de 35 variétés de plats à base de steak haché. Un incontournable au menu: Le hamburger steak "Savate Talbot". On offre également 50% de rabais aux conducteurs de Honda Civic modifiée lors de la tenue hebdomadaire du concours Miss Hawaia n Tropic.

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Bienvenue aux églises propres! Adjacent au centre de distribution locale de Héma Québec, ce lieu de culte est un centre de rencontre propice aux échanges spirituels et à la recherche de la vraie Vérité. Randonnées pédestres organisées dans les quartiers de la municipalité tous les matins dès 7 h.

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Mens sana in corpore sano! Le traffic automobile étant limité à l'artère principale, la municipalité offre à l'amateur de vie saine des kilomètres de rues vides et sans animation pour pouvoir y pratiquer la course à pied à toute heure du jour.

À VENIR: TROISIÈME ET DERNIÈRE PARTIE: "VIE COMMERCIALE"

"La parodie du bonheur" partie 1

C'est le titre d'un article paru dans le journal La Presse la semaine dernière. Repentigny la ville du bonheur. Je cherche le bonheur depuis tant d'années et ce con s'était planqué à seulement quelques kilomètres d'ici. Ben maudit, avoir su... Anyway, il n'est jamais trop tard pour être heureux, alors pour contrer les effets négatifs de ce printemps pourri, je vous propose le premier volet d'un safari photo-reportage à Repentigny, la ville de nos rêves.

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En arrivant aux portes de la ville, il est frappant de constater que rien n'a été négligé pour lancer un message clair aux nouveaux arrivants qui auraient une tendance naturelle à se torturer l'esprit inutilement, et qui, incidemment, ne seraient pas à même de réaliser toute la chance qu'ils ont d'aboutir sur les rives de cet oasis de bonheur qu'est Répentigny.

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Think Big! À Repentigny, on ne craint pas le syndrôme de la folie des grandeurs. Les aménagements vont bon train et ici, on ne voit pas pourquoi on irait visiter le rond-point de la Place de la Concorde à Paris quand on peut s'en construire un aux abords de la ville.
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Développement et logement sont les deux mamelles qui nourissent le coeur des Répentignois et tout est mis en oeuvre pour séduire la famille québécoise qui a été trop souvent négligée au profit des artistes, des pauvres et autres assistés sociaux vivant à Montréal. Maintenant, c'est le bonheur égal pour tous! Ce complexe domiciliaire est également disponible en beige et en gris.

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On ne se prend pas les pieds dans les fleurs du tapis par ici. On crée de la richesse! Toujours vite sur le piton, les représentants de la Chambre de commerce locale ont pressenti cette ruée vers le bonheur et ont pris de l'avance; ça prend de la place pour vivre heureux et les bâtisseurs régionaux se sont unis pour construire des dizaines de nids douillets qui sauront favoriser votre épanouissement. Par contre, si vous voulez des arbres , on vous suggère de les fabriquer vous-mêmes et de les garder à l'intérieur de la maison, parce que les arbres c'est pas rentable et ça coupe la vue sur l'autoroute.

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Faites-vite! Chaque jour voit arriver son lot de familles qui s'installent dans la joie et l'allégresse. Vous aussi venez goûter au bonheur! Immigrés, drogués et barbus, s'abstenir.

À VENIR: PARTIE 2 DE 3: "LOISIR ET VIE SOCIALE"

L’antichambre du pouvoir.

Ça valait la peine d’attendre que Mario prenne la parole. Monsieur le chef de l’opposition officielle et sa bande de néophytes ont prêté serment et l’ivresse du moment a fait le reste.

M. Dumont n’a pas encore mis le pied dans le salon bleu de l’Assemblée Nationale qu’il a déjà l’écume aux lèvres à l’idée de déclencher des élections au plus sacrant pour atteindre le but ultime : Le pouvoir. « Le véritable changement sera inévitable » nous prévient-il. Fuck l’intérêt des québécois, Dumont n’a qu’une envie : se doper au pouvoir. Lui et son cortège de présidents de Chambres de Commerce et autres vendeurs de pièces d’autos usagées qui le suivent vers la terre promise. J’entends déjà ces sinistres philistins, dignes disciples de Bob Gratton, se frotter les mains en tirant des puff de gros cigares; le pouvoir pour enfin « brasser des affaires comme qu’on veut ‘stie ».

En attendant ce petit Duplessis de carnaval accumule les contradictions :
« L’ADQ va juger le gouvernement, le pousser à agir, proposer des solutions ». Quelles solutions Mario? Tenter de défaire le gouvernement à la moindre occasion comme tu l’as suggéré en déclarant voter non au prochain budget?

J’ai lu que l’ADQ n’était désormais plus le parti d’un seul homme. C’est marrant car lorsqu’on demande aux nouveaux députés des éclaircissements sur la plate-forme politique de l’ADQ, ceux-ci se dépêchent de renvoyer les journalistes au chef. Je sens qu’on va bien rigoler dans les prochains mois en regardant évoluer Mario et ses cannetons.

Pendant ce temps, le Parti Québécois continue de se tirer allégrement dans les pieds. Misère.

Archibald Sinclair
Casseur de plouc. Et de présidents de Chambres de commerce.

Le centre de l'univers

Après avoir fait un long calculs complexe avec le notion de la physique abstraite, je suis à l’évidence et confirme ce que les autres habitants du Québec prétend depuis longtemps: le centre de l’univers se trouve dans le ville de Montréal.

Brendan Bracken
Doyen de la faculté de physique,
Université Mc Gill

Clique sur le photo ici dessous.

Fessées en Estrie

L'Estrie se dote d'une méthodologie de la fessée et les comissions scolaires régionales offrent un service d'apprentissage correctionnel à l'usage des parents qui ne savent pas encore comment dire et faire les vraies affaires. Tout cela est très excitant et dans un même ordre d'idée je me permets, en tant que championne de l'étiquette et des méthodes disciplinaires d'autrefois, de suggérer au passage quelques outils supplémentaires à toutes les familles qui, en plus de s'intéresser au style de discipline du Doc Mailloux, ont la morale à la bonne place et cherchent des façons originales de contrer les montées hormonales de leurs ados qui passent leur temps en solitaire à télécharger du sexe sur internet et à polluer leur environnement de leur semence impure.

En ayant recours à un ou l'autre de ces objets, je vous garantis personnellement qu'ils auront envie de se remettre sous peu à lire la bible.

Lady Dorothy
Spécialiste des questions d'étiquette victorienne.



Le "Penis Cooler 1900". Le modèle anti masturbation le plus recherché et... le plus poulaire. Le pénis se glisse dans un étui de cuivre et un dispositif fait circuler de l'eau froide en continuité dans l'engin, ce qui a pour effet bien sûr de causer un rétrécissement quasi permanent de l'organe génital mâle empêchant ainsi toute érection. Les parents peuvent dormir sur leurs deux oreilles.

Mise en garde: Veillez à retirer et nettoyer le Penis Cooler 1900 à tous les trois jours afin d'éviter toute forme d'infection qui pourrait éventuellement gangréner l'organe.



Le corset de cuir. Il empêche un accès total aux organes génitaux. Sécurité absolue. Inviolable. Ce modèle découragera les plus obsédés.









Le modèle Bowen. Au premier signe d'érection, ce formidable carcan arrache les poils du pubis. Plus l'érection continue, plus les poils y passent. Rien à dire de plus.





Utilitaire. Simple. Ingénieux. Cette barre de torsion anti érection est facile à installer et est d'une efficacité diabolique. Seul inconvénient, le parent doit être en présence du porteur afin de manipuler l'objet en cas d'érection intempestive du jeune.









Avec ce modèle, le pénis est placé dans un pochoir composé d'un alliage de zinc et de cuivre qui se replie entre les jambes et s'attache après les cuisses, causant ainsi un inconfort spectaculaire pour l'utilisateur. Si par ailleurs, celui-ci venait à tout de même avoir une érection, le pochoir à pénis est muni d'un dispositif qui envoie une lègère mais désagréable décharge électrique, ce qui bien sûr a pour effet d'éradiquer toute pensée impure.

L'élimination du Canadien de Montréal

Bouseux de toutes les MRC et petites-moyennes villes du Québec, réjouissez-vous! La fête de Pâques est terminée et à moins que Kerry Fraser ne s’en mêle, le club de hockey Canadien (de Montréal) ne fera pas les séries, ce qui fera sans doute éructer de plaisir les habitants les plus nostalgiques de la capitale nationale qui ont encore la tuque des Nordiques tricotée autour de la tête. Comme ils doivent aujourd’hui manifester publiquement leur allégresse à voir ainsi leurs vieux rivaux se planter pour une sixième fois en huit ans, je tiens à solennellement leur rappeler que le fameux but d’Alain Côté n’était pas bon. Simple evidence élémentaire, lalalère.

Bob Brûlé,
Chroniqueur sportif de petite taille.

La sécession

M. Louis Bernard, mandarin.

Nous vous entendons depuis quelques jours claironner haut et fort l’urgence de statuer que la souveraineté du Québec doit devenir la priorité suprême et la raison d’être absolue du Parti québécois. Le timing est un peu mal choisi puisqu’il semble flotter dans l’air du Québec un ras-le-bol généralisé des référendums et autres questions constitutionnelles. Cependant, si vous tenez absolument à séparer quelque chose, nous vous invitons à joindre les rangs du Parti Sécessionniste Montréalais. On est une bande de joyeux marsouins qui en avons assez de traîner le terroir et ses lamentations agricoles derrière nous et on veut devenir indépendants. Votre grande expérience de la question ainsi que vos lèvres exquises nous seraient des plus utiles.

En attendant une réponse favorable, veuillez agréer monsieur, l’expression de nos plus distingués sentiments. Et bien le bonjour à madame.

Robert Boothby, président du PSM.

Le bon manger de cheu nous

Faut savoir se résigner et vivre en harmonie avec le début de notre nouvelle ère. Donc, afin de s'adapter adéquatement au retour des bonnes vieilles valeurs d'antan, je propose aujourd'hui la première d'une série de délicieuses recettes qui ont jadis fait les beaux jours de la gastronomie québécoise.

Ça va peut-être inciter Josée di Stasio à arrêter de pervertir le bon manger avec ses idées gastronomiques pour homosexuels et on pourra ainsi ramener peu à peu le jambon à l'ananas autour de la table familiale après la messe dominicale.

À vos tabliers!

Meuman Chicouène

Note: cliquez sur les photos ci-dessous pour les détails et imprimez cette recette. De toute façon, des arbres pour faire du papier y en a ben en masse!

Petit jeu amusant

Un immigré s'est enfui du quartier Parc-Extension à Montréal et a trouvé refuge dans ce décor bucolique. Vite! Empresse-toi de le débusquer et de le retourner dans son pays à coups de pied au cul avant qu'il ne souille ta culture pure-laine avec ses horribles coutumes!

un indice: il n'a pas la même couleur de peau que toi.

Une vague odeur de fiente

Salut les bouseux!

Le 26 mars dernier le Québec a parlé et aujourd’hui, 2 avril, le 514 lui répond par la bouche de ses plus odieux canons.

Le Québec a parlé et on ne peut que constater la victoire morale des habitants des régions face à cette innommable bande de gauchistes montréalais qui agonisent dans leur dernier râle d’arrogance. Une victoire historique face à ces guignols urbains et déviants qui ne comprennent pas le sens des valeurs familiales et des « vraies affaires », cette intelligentsia culturelle qui fout la nausée et qu'on surnomme avec le plus hautain mépris « la clique du plateau ». Le Québec a parlé et à Montréal, on peut maintenant percevoir le mugissement de cette horde de culs-terreux, la fourche au poing, le discours plein de gros bon sens et l’œil injecté de sang pur-laine qui s’en vient enfin remettre à sa place la clique du plateau en question.

On entend clairement la voix de ces milliers de gens écœurés de ne pas se reconnaître dans les séries télé qui ne mettent en scène que des enfoirés de Montréalais avec leurs putains de problèmes de Montréalais comme l’a si bien hurlé Richard Martineau lors de son dernier caca nerveux à Tout le monde en parle il y a quelques semaines. Je ne sais pas où était M. Martineau au cours des 30 dernières années mais mon souvenir télévisuel personnel se rappelle avoir été saoulé de dizaines de téléromans de terroir à marde pendant trente ans. Le Survenant, Les belles histoires des pays d’en haut, Terre humaine, Le temps d’une paix, L’héritage et j’en passe d’autres dizaines. Même Lance et compte qui jetait les bases de la série télé moderne était "ville de Québec" jusqu’au bout des ongles. Ce qui s’est le plus rapproché du plateau jusqu’à l’apparition de La vie, la vie, c’est Symphorien, Quelle famille et Peau de banane alors j’aimerais bien que Martineau nous lâche les baskets avec sa nouvelle profession de (mauvaise) foi à la con.

Le Québec a parlé, il est sur la voie de retrouver ses bonnes vieilles valeurs d’avant la Révolution tranquille et le 514, encore sous le choc, a entendu. Alors, pour ceux et celles qui ont la faiblesse de préférer Daniel Bélanger à Fidel Lachance, Christiane Charrette à Jeff Fillion et le Dr. Réjean Thomas à ce couillon de Doc Mailloux, je dis qu’il est temps de contrer cette odeur de fiente qui vient de l’extérieur de la ville et qui charrie avec elle ses idées hérouxvilloises pourries et antédiluviennes.

À partir d’aujourd’hui ça va chier des bulles carrées dans les chaumières de la belle province.

Quant à Stéphane Gendron, à mon humble avis et au rythme où vont les choses, il ne devrait pas passer l’été.

Archibald Sinclair,
Casseur de bouseux.